Ужасы нашего городка

Я уже рассказывала этот случай в конференции, повторю его здесь.

«Некоторое время назад в интернете проскальзывала забавная ссылка: как игрушки со звуком (вроде чебурашек и прочих крокодилов ген) начинают разговаривать в самый неподходящий момент. Я тогда, помнится, очень смеялась. 

Сегодня я наконец-то купила ребенку игрушку, которую он давно выпрашивал: Винни-Пуха говорящего. У него на лапах, на ушах, хвосте, пупке и прочих интимных местах имеются кнопочки: нажимаешь на них – он чего-нибудь поёт или сообщает свои последние хотелки. Например: «а не пора ли нам подкрепиться». Ерунда, конечно, полная. 

Купила. Принесла домой, изрядно повеселилась, держа его за ноги башкой вниз и слушая возмущенное «мне так не нравится!» Затем отключила ему звук, поставила медведа на обеденный стол позади себя и села перекусить перед компьютером.  

Для перекуса у меня была приготовлена селедка под шубой, тут ещё кот забрался на колени, и мы с ним погрузились в полную нирвану, изучая кулинарные сайты. Сидели мы с котом, лопали селедку (я лопала, кот принюхивался), мурлыкали вполголоса, и по кухне распространялись от нас благодать и спокойствие. 

Благодать закончилась неожиданно.

- Что-то я устал сидеть один, - ворчливо сказал за моей спиной покойный Леонов. – Давай поиграем.

Мы с котом синхронно дернулись и заорали. Кот вздыбил шерсть, попятился и брякнулся на пол, расцарапав мне ногу, после чего я заорала вторично, а половина салата съехала из моей тарелки на пол. Самый сочный кусок селедки приземлился в тапочку. Нервно сглатывая и с ужасом косясь на медведя, я присела на корточки и подцепила кусок вилкой. 

- А не пора ли нам подкрепиться? – задумчиво добавили сверху, после чего кот торопливо покинул комнату, вздрагивая хвостом.

Теперь-то, тщательно изучив надписи на коробке, я знаю, что нажимать на кнопочку отключения нужно сильно. В противном случае чёртов медведь не отключается, а просто засыпает. И просыпается спустя пять-семь минут, чтобы привлечь к себе внимание. 

Но кот явно считает, что все надписи – это отмазки для лохов вроде меня, и к медведю больше не подходит». 

Так я почему
вспомнила эту историю... К тому, что жизнь меня ничему не учит.

Соседка по даче подарила моей дочери пупса, лысого, кривоногого и страшненького. Ребенок отнесся к пупсу безжалостно и за пару месяцев истрепал его до неприличия. На днях бедную куклу утащил соседский барбос, и когда я изъяла у него малютку, он был покусан и обслюнявлен. 

Поэтому я с чистой совестью понесла пупса на мусорную кучу. 

Мусорная куча находится в лесочке за огородом. В конце дачного сезона мы вывозим нашу персональную кучу на свалку, но сейчас там много всего интересного накопилось за лето. 

Я положила пупса на кучу, собрала разлетевшийся мусор и повернулась, чтобы уйти. 

- Мама, - дребезжащим голосом сказал пупс, - возьми меня на ручки.

Не стану описывать весь спектр пережитых эмоций. Меньшее, кем я себя почувствовала - это детоубийцей, бегущей прочь в ужасе от содеянного. Господи, подумать только - я, женщина, прикончившая с особой жестокостью не меньше десятка человек (пусть и вымышленных), не смогла уйти от какой-то говорящей куклы!

Теперь пупс сидит в коляске, а я сижу у окна и глушу пережитый ужас вишневой наливкой. И если потом биографы будут говорить, что я спилась на ровном месте - не верьте.