Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

монализа

Bad Romance

На бегу поделюсь чудесным кавером на леди Гагу. Наверняка многие уже видели, но вдруг есть и те, кто не.

Для начала – сама Гага, освежить в памяти.



А это - Postmodern Jukebox. Мне нравится у них далеко не всё, но этот кавер, во-первых, и сам по себе кажется мне удачным, а во-вторых - ну какая же сияющая у них чечёточница, Сара Райх. Здесь, конечно, работает в том числе и контраст между ней и исполнительницей.



Ну, и третий кавер – дурацкий (в хорошем смысле: я очень люблю дурацкие вещи), талантливый и в безобразной записи. Любопытно, что когда я нашла тех же ребят в хорошем качестве, смотреть на них не смогла. Исчез кураж, шутовство и то состояние, о котором говорят "чуваков прёт"; осталась честная работа, хорошие голоса, качественно отработанный номер – и больше ничего.



ЗЫ: для качественной записи их ещё и одели в одинаковые футболки и штаны, как каких-нибудь госпеловцев. Братцы, да тут половина обаяния – в их семейных труселях и разномастных шортах!
монализа

2 апреля

Дорогие друзья, спасибо вам за поздравления! Простите, пожалуйста, те, кому не успела ответить. Я всё-всё-всё прочитала очень внимательно и всему-всему-всему очень порадовалась ).

В качестве послесловия к вчерашнему посту предлагается картина Давида Рейкарта "Крестьянка с кошкой".

WOA_IMAGE_1
монализа

* * *

Пересматривала вчера "Доктора Кто" и вдруг поймала себя на том, что испытываю раздражение от того, как подбирают пару Доктору. В этом сезоне его играет Дэвид Теннант. Теннант – хрупкий, с интересным лицом, на котором черты как будто выписаны очень тонкой кистью: тонкий нос с острой "птичьей" спинкой, тонкий рот с почти исчезающей верхней губой и большие, яркого орехового цвета глаза такой же тонкой обводки (не понимаю, за счет чего создается эффект обведения кистью – линия ресниц, может быть?) Полу-мальчик-полу-эльф.
[это Доктор]

a8b9331862bbcb28164f5bb41cf2df84


По сюжету он влюблен в свою спутницу Розу Паркс – актриса Билли Пайпер. Ее тип лица у меня попадает в ящик с пометкой "грубое и тяжелое". Губы очень большие и как-то странно выпученные, лицо очень широкое в средней части. И на этом лице толстый короткий нос. Вот хорошее фото, где она удачно накрашена. Ну поросёночек же!

[а это Роза]billie-piper-001-769x1024


Помимо всего прочего, Пайпер ещё и посредственная актриса.
И вот это посредственное взято в пару к Теннанту. Как? Почему? (Подумав, пришла к выводу, что она, возможно, попадает в какой-то типаж красоты, просто я его не вижу).

Вот они вместе в сериале:

[вдвоём]
68


Забавно, что при этом в следующих сезонах спутницей Доктора станет Дженна Коулман: маленькая, кукольная, очень хорошенькая и тоже вся ореховая-преореховая. Вот кого можно было ставить в пару к Теннанту ). (Впрочем, ей достался Питер Капальди, а я его люблю больше всех прочих Докторов, так что ей в итоге повезло).

[мимими]f45f1777a82fdc3123644e0bc6a3c01d--clara-oswald-jenna-coleman
монализа

буктрейлер

Спасибо прекрасным комментаторам, подсказавшим, как можно запесочить сюда ролик.
Что такое буктрейлер, мне до конца так и не понятно. Вернее, не понятно, зачем он нужен. Где те миллионы экранов, на которых он будет транслироваться? То есть разве что в фейсбуке похвастаться.

Но сделано всё равно красиво, по-моему.

Лето

кукурузник

С френдессой, посмотревшей новый «Форсаж», заспорили о достоинствах актрисы Мишель Родригес. Я не люблю Мишель Родригес. Френдесса говорит: она сильная женщина, коня останавливает, тушит избы, зубы рвёт без наркоза голыми пальцами. Такая, говорит, всегда пригодится в хозяйстве.

А я вот думаю: все эти женщины, которые коня на скаку останавливают – зачем они это делают? Бежал конь, никому не мешал, проветривал плюсны. Вдруг его хрясь – и коромыслом в ухо. Или за гриву и мордой в сугроб. Или копыта подсекли, я не очень представляю, как у таких женщин всё происходит.

С избами, кстати, то же самое.
Collapse )
Лето

вечно молодой, вечно пьяный

Вынесу из своих же комментов:

"я как-то столкнулась с бывшими одноклассницами, лет пять назад. они все время ходили парой, такая типичная почти карикатурная толстушка и при ней маленький худенький воробушек с короткой стрижкой. ну, пообщались немного, говорить нам практически не о чем.
и только при расставании до меня дошло, что это те же девочки, только наоборот. толстушка похудела и постриглась, воробушек раздалась вширь и заматерела до снегиря.
очень неловкая была ситуация тем более, что я-то не меняюсь, все так же юна и прелестна"

Это мы про сюжет книги спорили с моей собственной матушкой: она утверждала, что не могут люди за восемнадцать лет измениться настолько, чтобы те, кто помнил их в школе, при встрече не узнали. Я, разумеется, возражала. Потому что меняются не просто до неузнаваемости, а так, что десять минут чирикаешь на тему "как-жизнь-как-детки", а потом осознаешь, что ты девочек поменяла местами.
Лето

(no subject)

И еще нужен ваш совет.

Издательство перевыпускает "Танцы Марионеток". Есть два варианта обложки, и мы не можем выбрать из них.

Обложка не должна быть красивой, заставляющей задуматься и т. п. Она должна быть такой, чтобы человек захотел купить книгу или как минимум взять в руки. Так что те, кто знает текст - не смотрите на то, насколько рисунок с ним совпадает :).

Первый вариант (полный разворот):

3

Второй вариант. Как видите, здесь еще есть вариант 2.1, который отличается только наличием пистолета.

Танцы марионеток-1

Выскажите, плиз, свое неаргументированное и невзвешенное мнение, а я всех посчитаю и передам издательству глазс народа. Какая обложка лучше? 
Лето

про имена

Если у меня когда-нибудь заведется пёс, я назову его Бэрримор. Только затем, чтобы, возвышаясь над лужицей на паркете, сурово спрашивать: "Что это, Бэрримор?"

А если у меня появится кошка, я назову ее Стеша. Потому что назвать ребенка Стефанией мне не дали, а имя хорошее, мягкое, словно торопливые кошачьи шаги утром к миске: стеша-стеша-стеша-стеша.

Морскую свинку я назвала бы Прасковьей, ручную крысу - Эдвардом Нортоном, потому что мне нравится Эдвард Нортон (и, кстати, у него вполне крысиная мордочка). Одним Нортоном я бы не ограничилась, разумеется: еще были бы Поль Беттани (альбинос), серый и утонченный, как моль, Рикман, Рассел со склонностью к полноте и дракам, и Мартин со склонностью к побегам и путешествиям в сомнительной компании. А Роберта Дауни-младшего не было бы, потому что называть крысу Роберт Дауни-младший -- это идиотизм. 

Улитка-ахатина стала бы Евдокия. Хотя ребенок предлагает Шарлотту. Ну не знаю, не знаю...

Одного из моих хомяков звали Пафнутий. Он, кстати, прожил самую долгую жизнь из всех, так что если случится ужасное и мне притащат хомяка, его я тоже назову Пафнутий (или, наоборот, не назову, хе-хе-хе, пусть его запомнят молодым, красивым и беспечным). 

На самом деле все это беспочвенные мечты. Наше семейство никогда не могло договориться друг с другом относительно имен. Мы даже собственного ребенка долго звали Ребенок, и я уже почти привыкла к мысли, что она будет Ребенок Михайловна -- не так уж и плохо, особенно по сравнению со Стефанией Михайловной, -- но вмешалась матушка, пригрозившая, что в этом случае у нее для нас с мужем тоже найдется имя, причем одно на двоих. 

Второй день по нашей квартире ползает робот-пылесос, смысл жизни которого заключается в том, чтобы поднять и сожрать какую-нибудь гадость вроде кошачьей шерсти. Второй день, забыв о новостях мирового значения, мы спорим о том, как его зовут. Дочь уверена, что это пылесосиха и она Варвара. Муж со свойственным мужчинам размахом фантазии уверяет, что это пылесос, просто пылесос, ну и что что третий, можете звать его Третий Пылесос или Пылесос Третий, Чистолюбивый. Я же полагаю, что это: а) мальчик и б) Дживс. 

Страшно представить, что с нами случится, если мы заведем улитку. 
монализа

про детей и зефир

 У miumau разговор про эксперимент над детьми и зефиром. Экспериментаторы сажали четырехлетних детей перед кусочком зефира. Обещали, что если через пятнадцать минут зефир останется целым, ребенок получит еще один кусочек. Главное - продержаться эти пятнадцать минут и не съесть зефир.

Они наблюдали за этими детьми пятнадцать минут. И еще потом сорок лет. И сделали выводы: те, кто не съел зефир, стали успешны во взрослой жизни. А те, кто съел - нет.

Я даже нашла ролик, который как-то пробегал в Девичьей:
www.youtube.com/watch

Сидят эти карапузы перед блюдечком, и хочется сразу дать каждому из них по десять зефиринок, а экспериментаторов вывалять в смоле и перьях. Звери потому что, как есть звери.

Так вот мне что подумалось... Даже не буду говорить о сомнительности выводов и вообще о научной стороне эксперимента.

Но так и видится мне: сидит такой весь из себя успешный мужчина. У него в офисе вид с двадцатого этажа на Нью-Йорк, а дома с двадцать пятого на Сингапур. Панорамные окна. Внизу машина длиной в два квартала. Вокруг нее ходит Филипп Киркоров и плачет от счастья, что его взяли водителем.

И вот он. Такой вот человек. Сидит. И думает. Думает, что в детстве он не съел зефиринку. Это же была мечта на блюдечке, а он ею пренебрег. Не вышел в зеленую дверь. Обменял детское сиюминутное счастье на перспективы.

Но математика с логикой не работают, и те две через пятнадцать минут не равны этой одной сейчас. Они приносят меньше радости. Они не такие вкусные. Они вообще не такие!

И получается, что своего он все равно не получил. Зачем, зачем этот офис, зачем окна, зачем секретарша, зачем Киркоров в мундире с галунами, зачем это все, когда в детстве ему не досталось той одной зефиринки?! Да лучше бы он ее съел, прямо вот всю бы целиком в рот засунул, урчал и чавкал, закрывал бы глаза от наслаждения, думал бы, что мама отругает, и все равно млел, таял, и сам был бы как зефиринка - мягкий, белоснежный, прекрасный, счастливый. А потом вырос бы и сидел сейчас рыбаком где-нибудь на Онтарио. Хлопал комаров по нагретым солнцем спинам. Попадал в статистику как «не добившийся успеха». Привозил бы домой на раздолбанном джипе этот зефир коробками из супермаркета за десять миль, потому что Мэри, Люси и Брайан тоже сладкоежки, а Энн вообще по зефиру с ума сходит.
Все, все бы пошло по-другому.

Потому что даже если у вас в детстве не было велосипеда, а потом вы выросли и купили «Бентли», все равно - в детстве у вас НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА! (с)
______________